マスターコース＜ＣＰＭ２＞まで終了されたＮＹさんのレポート

CPM2の学習を始める前まで
数年前にマリアさんのブログに出会うものの何が思い込みの原因なのかわからず、２年ほど前MIHOさんのメールセッションを申し込みました。MIHOさんがすごく丁寧に一つ一つ向きあってくださり、思い込みの原因が分かりつつあるけれど、２年も経つのに怒りの思考量が多すぎて終えられないのはやっぱり根本的に１００％自分原因説を信じられていないからだと感じ、今年の夏のボーナスが出たらマスターコースを申し込もうと思っていました。


でも正直、マスターコースを申し込むのはすごく怖かったのです。高額であることと、なにより洗脳されそうでなにかすごく怖いという気持ちでいっぱいでした。


そうしたら、怒りが爆発するような出来事が起き、マスターコースを受講できる金額が手元に入り、これは今学びなさいということだと直感で感じ、そのことがきっかけでマスターコースを申し込みました。


わたしは根本的にすごく、１００％原因説を心から信じれていませんでした。正直、まだ思考が現実化するということを心の底から信じきれていない部分もあります。

テキスト１は書籍を購入済みで読んだしブログは毎日何度も気になるところを読んでいるのに、どうもマリアさんは出し惜しみをしている、本当に知りたいことが書かれていない、これはマスターコースにしか核心のことが書かれていないんだなと思っていました。



CPM２の学習を始めてから
わたしはものすごく怒りの思考が多く、学習を始めたときも楽しいどころか怒りと落胆ばかりでした。

なにこれ、全体的にふわっとしていてぜんぜん根本的に大事な核心の部分が書かれていない、テキスト１とほぼ変わらない！メールでサポートの方に質問しても、そう感じたのですね、とわたしの書いたことをそのまま書いてあるだけだったり、あるかもしれないし、ないかもしれない、不確かなものでしたね、もしそうだったら○○さんはどのように過ごしていきたいですか？という回答ばかり。

他のマスターコース生の方々のレポートを読んでいるとみなさん学習が楽しいとか知りたいことが全部わかってすっきりしたというようなことを書かれていて、え？ほんとにこの内容でわかったの？と思うと同時に、みんな素直だなぁ、わたしは本当に怒りの思考量が多いんだなと感じていました。

わたしは全然学習が楽しいどころかテキストを読めば読むほど突っ込みたくなる箇所ばかりでなかなか前に進めず、なんでちゃんと核心をついたことが書いていないの？と怒りの思考が沸いてくるし、一度閲覧しただけで△がつくことも、なんで三角の烙印を押されなきゃいけないの！といちいち攻撃の思考が出てくるし、サポートの方に質問すればするほど断言されない回答に余計にイライラするばかりでした。


でも何度もテキストを読んだりMIHOさんのメールセッションを同時に進めたり怒りが出たらすぐにその場で書き出すようにしているうちに、現実は幻、この世はマーヤである、だまし絵のように目で見えていることでもそうかもしれないしそうではないかもしれない、というようなことを学ぶうちに、本当に自分の世界って自分が脚本家であり自分が主人公のドラマなの？？と不思議な感覚になってきました。

と同時に目をつぶると真っ暗な世界で本当にこの世に自分一人しかいないなんて考えるとものすごく怖いとも思いました。

でもだから、すべてのものや人は存在するだけで素晴らしい、という考え方になるのかなーとなんとなく思ったりもします。
時間は今しかなく円であるということがまだしっくりきていないなど、すべての錯覚が取れてはいません。

周りの出来事や自分の考え方で変わったこと
知りたいと思っていたことが数日以内に知れたり、欲しいものが手に入ったりレアなイベントに当選したりと、すぐに引き寄せできるようになってきたと思います。

また、わたしは毎日いろんなストーリーが配信されるアプリが好きで読んでいるのですが、自分が今思ったことがすぐに次の日の話に反映されていたり、ストーリーに対して言いたいことを書き出してみると今の自分に対するメッセージだったり、登場人物の感情描写が、あーこれわたしだ！と感じ、周りの出来事は自分の思考の結果であり目の前の出来事に対する言いたいことは自分に対するメッセージなんだなと感じるようになりました。


それと、サポートの方の質問に対する回答の「もしそうだったとしたら」と言われることに対して毎回腹が立っていたのですが、だんだんと、１００％自分原因説をまだ信じ切れていないけど、子供に理屈を教えてもまだ理解できないからとりあえずこれをしなさい、これはしてはだめと躾をするのと同じなのかもと感じたことから、素直にとりあえずテキストに書いてあることをそうなんだなーと思ってみようと思えるようになってきました。


もともとの私の一番の願いはブラック（不安や怒りやイライラ、焦り）が全くなくなり、早く理想の結婚相手と出会って不安が全くない、最高に幸せな毎日を送ることでした。

そしてわたしの理想の結婚相手は完ぺきな条件の人だったので、その完ぺきな人に見合うには自分が完璧になればいい、と自分自身に対しても外見も中身もすべて完ぺきを課していました。

友達や親に話すとドラマが出来そうだねその人！と言われたり腰を抜かされるような超ハイスペックの男性ばかりたくさん出会ってきたのに、なにかどの人もしっくりこない部分があり、うまくいきませんでした。


そしてCPM２を始めてから彼氏ができました。

完璧主義だった私は、いてくれるだけでいいよと言ってくれわたしに何も求めない彼に、すごく気持ちが楽に感じたし、スキンシップをたくさんしてくれたり寝るときもずっーと抱きしめ続けてくれる彼に安心感と愛情をいっぱい感じてしあわせだなーと感じていました。

そう思っていたころ、昨年「この人こそ運命の人だ！」と思って恋愛成就したくてしたくてたまらなかった人から会いたいと連絡が来ました。その人に対する執着が取れどうでもよくなった頃に連絡がくるのってこういうことなのかなと拍子抜けした感じでした。

しかし、彼氏に対してもっとこうだったらいいのにという小さな不満が出て来たり、また彼がいながらも、以前魅力に感じた男性たちのことが忘れられずにいたりしました。

そしてある時彼の経済力の源を知ってしまい、嫌悪感と不安が一気にあふれ出し、この人で大丈夫なのかと思っている自分がいることに気付きました。

あーわたし、彼の仕事のことを認めて応援できないなんて、彼の仕事のこと見下して彼のこと本当には愛していないかも、と思ってきて、また、以前から小さなことで、この人私に対して迷いがあるんだろうなぁと感じていたことも積もり積もって不安が大きくなっていました。そう思った翌日に彼からお別れしたいと言われました。

思考の現実化は早いですね。まさかCPM２のレポートで彼と別れたなんて書くとは思っていませんでした。
彼に対して攻撃の思考がものすごく出てきましたが、心の底ではしっくりきていない自分が解放された気分にもなりました。

彼に言いたいことを書き出してみると、わたしは「彼氏」という人からの好きや愛が欲しかっただけで彼自身のことを本当は全然愛していなかったということ、そしてそうなったのは、自分で自分のことを満たせないから彼氏という存在からの愛で満たそうとしていたという、自分本位な思考でした。

彼は私からの結婚や愛情がもっとほしいという無言の圧力をなんとなく重く感じていたんだろうなと思います。

無責任だな、逃げてるだけだと思いました。結婚のことも口にしていたくせに。

でも彼のおそらく無意識の変わりやすい発言はわたしの気持ちが定まっていなかったからなのかもしれません。そして無責任なのも自分に対して言われている事なんだろうなと。


そして手っ取り早く自分の心を満たすために、今までの条件を少し下げた彼を創り出し、相手の気持ちが追いついていないのを無視して自分のペースで早々に結婚に持っていこうとしつつ、本当は１００％満たされていない気持ちを押し殺すために彼のこと精神安定剤のように扱っていたんだと思います。


こう書いたことを見返すとわたしは本当に高飛車で嫌な女ですね。でもわたしはいつもいつも必死でした。

いつも焦っていた。

心が苦しくて褒められても自分に全然自信がなくて、現状がいやで、完璧になったら自分のことを認められるし、完璧な理想の上の世界に行けると思って完ぺき主義になっていました。


彼に対して攻撃の思考が満載でしたが、彼に愛されて幸せだったのは間違いないし、彼の知らない世界をいっぱい見せてあげたい、といろんなところに連れて行ったのも彼に楽しんでもらいたいという気持ちでいっぱいだったのは本当です。

今はまず、相手探しではなく自分を満たすこと、そして周りへの感謝を忘れていたので毎日感謝をすること、これを習慣にすることが先だと思っています。

そして先ほど、感謝はできるようになってきたのに自分を満たせていないと思っていたら、ある方のブログをみて気づきました。わたしは「自分を満たせるようになったら幸せになる」と定義していたのです。

そうではなく、「わたしは今（今も今までもこれからもずーっと）既に満たされている」と定義し直すことが必要だったんだということ。

完璧な自分になれたら完ぺきな男性と理想の完ぺきな幸せな結婚生活が送れると思っていたことと一緒なのかなと思いました。

自分を満たすこと、いま満たされていると思うことってどうすればいいんだろう？と思います。
でも今あることを数えること、自分を褒めること、もやもやイライラブラックな気持ちが出てきたら自分の気持ちを抑えず書き出すこと、そして感謝すること、そこからまずやってみようと思います。

わたしはここから、今からがスタートラインです。

CPM２のレポートを書く段階でもうすでにそんなこと出来ている方もたくさんいると思います。
でもわたしはメールセッション中でも自分を認めること、満たすことは何度も躓いてきました。
私は私の軸で、自分のペースで自分が決めたことを毎日習慣化するまでやっていきながら、CPM３の学習を続けます。


そして、CPM2を学んでもう一つ変わったことは、自分軸を見つけれたことでした。

わたしはいつも人をうらやんだりジャッジしたり人と比べて安心したり、上下をたくさん作ってきました。自分軸って何？って思っていました。

でもやっと気づけました。何歳で結婚するとかどんなスペックの人と結婚するかとか、人のペースや基準ではなく自分の軸で自分の人生を歩んでいくこと。それが大事なのだと。





これから１００％自分原因説を学ぼうとされている方へ
わたしはマリアさんのブログやテキストには、１００％自分原因説の根本的なことは書かれていないと思っていました。

でも書いてあるのです。

そしてマスターコースを受けなくてもブログやテキスト１で学んだり、自分で書き出すことで解決できる方もいると思います。

わたしは怒りの思考量が多すぎて、書き出すことをあまりしてこなかったためになかなか複雑に絡まったネックレスがほどけない状態でした。

怒りが多すぎて書くことが次から次へと出てきてなかなかメールセッションが終わらない状態になってしまいました。

ぜひ、マスターコースを学ぶ学ばないに関わらず、怒りが出てきたらすぐに書き出すことをお勧めします。

まだCPM２ですが、わたしは学んでよかったと思っています。