変化・体験談ありがとうございます　１２１８

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１００％自分原因説と恋愛成就
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こんにちは！まりあです！

ひきつづき　ステキな変化や　体験談を

シェアをさせていただきますね。

たくさんの変化と体験のシェアありがとうございます。

すばらしい気付きがいっぱいです！

ステキなシェアばかりです！

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変化・体験談ありがとうございます　１２１８

◆ハンドルネーム
りぼん
まりあさん、みなさん
こんばんは♡

今1201のシェアがhappyすぎてキャーキャーしてました(^^)
みなさんいつもhappyのおすそ分けありがとうございます♪

以前よりも自分を大切にするようになってきました。
最近心が喜ぶ服を何着か買いました！
以前はフォーマルなものやコート類以外は
素材関係なく
ネットに入れて洗濯！
してたのですが(^◇^;)
無頓着すぎますね。

初めて洗濯方法がものすごく気になるようになりました！
大切な服＝自分

と思えてきたのかもしれません。
今まで持っている服を
見たら家で洗わない方がいいものだらけ！笑
これからどれだけクリーニング店にお世話になるんだろう…

扱いずらい女！笑

でもそれだけ素材がステキで、大切に扱うべきものを選んでました(*^^*)

今まで洗っちゃってたのもこれから大事に扱いますし、手間ですが
結婚前の花嫁修業だと思うと手洗いも楽しくなってきました！

これに気付けたのも
まりあさんのおかげです。ありがとうございます☆

◆ハンドルネーム
りぼん
わたしはまりあさんの手帳でダイエットが成功して、12キロ痩せて理想の体型になりました♪

これは半年ほど前
初めてシェアに書かせてもらったのですが
リバウンドもなく
食べてもちゃんと体重が戻るようになりました。

体重は一定ですし
最近は以前ほど運動もしていないのですが
久しぶりに会う方や
割と頻繁に会ってる方からも「また痩せました？(^^)」「細くて羨ましい」「スタイルがいい」「顔ほんとにちっちゃい♡」
などとものすごく声をかけてもらえます。

ダイエットをして痩せた話をすると「細いので、どんなに食べても太らない方なのかと思ってました(*^^*)」と。

一番コンプレックスだった体型。
足が太くてからかわれたり、彼氏にも別れ際に
そこだけもうちょっと細ければ…と言われた事もありました。

今までわたしが周りの方に憧れて言い続けてた言葉が、びっくりするくらいに返ってきてます。

細いと言われてもあまり実感がないのですが
わたしと頑張ってダイエットしたことで
自分で言うのも変ですが
ほんとーーに綺麗になりました☆笑

ほめほめワーク、
未だに自分を褒めるがなかなかできず悩んでました。

かなりの頻度で
細い！ダイエットしてもそんなに痩せれないからすごい！リバウンドなくてすごい！
努力家！と言われるのも
わたしが努力を認めてなかったからかも…と
気付けました。

この場をお借りして
わたしへ…☆
今までダイエット楽しく頑張ったね♪
すっごく魅力的だよ♪
スタイル抜群！

だからこれからも
食べても食べてもナイスバディで、美味しいもの食べようね
～（≧∇≦）
読んでくださった方
ありがとうございます(*^^*)

ただお胸が小さくなってしまったので…笑
これからはスタイル抜群、おっぱいはふっくらに設定します♡

◆ハンドルネーム
キラリンヌ
まりあさん、皆さんのCPMやシェアを拝見しながら日々気づきの勉強してます。

100%自分原因説に出会ってから他人軸で生きていた自分が自分軸で考えることにより、だいぶ生きやすくなりました。

自分は凄く怒りがたまりやすいのですが、怒りをもつ自分がなかなか認めることができませんでした。

特に他人に誤解されているなあと思うと
「自分を悪者にしないでよ」という気分でしたが、こちらを悪者にしないでと、相手を悪者にしてることに気づきました！
なるほど。これが人＝自分てことなんですね。それから怒りを持たないと負けたような気分になり弱い自分を見てみぬふりしてました。

勝ちも負けもないですよね。

宣言します。
ありのまま、ブラックな自分もまるごと、okできるように、なります。

まだまだ、過程だなあと書き込みながら…あ、今を大切にしてないことに気づきました。
まりあさん、皆様読んでくださり感謝です。

◆ハンドルネーム
みぃ
まりあさーーーん！！！凄いことがおきました！！
わたしの思考量ふえたんですね、私と全く同じ考え方の人に出会いました－！ほんとに全く一緒。
そして、シンクロ率まで。

CPMを勉強して、落とし込んで生活すること三年。
ほんとに自分の世界は一人称で、すべて錯覚で、
自作自演の、世界なんだなーとおもってはいたのですが、そこまで理解できてなかったのですが。
なんか、彼と別れてからふと、この世界は、みえてるけど不確かなことを思い出して、
そしたら今ここに存在してるこの物や、人や、音や、出来事って私がわたしのために用意してくれてるのかも、とおもったらホントに本気で世界の見方が変わりました。

すごく愛おしいし、ここにあることは奇跡で
めのまえのこの人たちでさえ自分の設定したとおりにいてくれてて、
だから嫌な人は嫌な役を演じてくれてただけなのに。其れすらも、いとおしく感じて。
そんな、感じで不確かなことをわたしは
知っているというか
あるかも知れないしないかもしれないことを知っている状態で日々最近過ごしていたら

まず、会社の人で
わたしと飲んでてこの人をすきになっていてて
で。ふつうにこの話をしてたら全く同じ考えを話してる友達いるっていわれて、紹介してもらいました。

そしたら、瓜二つ
鏡の、ほんとに対極の人間に出会いました

不思議なことにあって間もないのに、話すことタイミング、思ってる考え方のすべて全く一緒で。
もう、ここまでくると、思考は現実化することを証明されてしまって、笑
信じるしかなくなりました、笑

これを境に世界は、みえてるけど
まるで、かわってみえてる不思議な、感覚です。

そしたら
世界は不思議で、わたしのためにやはり演じる人にみえて、舞台のうえ
なんていうか、昨日夜公園歩いてたら
不思議にみえたのが

そこにある木や草が
舞台の造られてる草とかあるじゃないですか、木とか、
あれにみえたんですね。
そしたら、あーーやはりここが舞台なんだと。
この、舞台をどう演じるかなんだーと

腑に落ちまくりました。
すごいですねー、ほんとに、
もう、悩みすらなかったて、そーいうことかと

あと、自分を愛するようにしたらほんとに。愛かえってきてます、

一気に引っ越してから鏡があるからそこで、今日も素敵大好きかわいい
とか、何か私って魅力的よねとか、唱えてたら
ほんとに、みぃさん好きって1週間で3人にいわれて、昨日は元彼さんが連絡してきて、会いたいっていわれたし、会ってきたら優しくて、ほんとに、会いたかったーって。

わー。なんかモテモテなってて！！男も女もなんですよ、なんか女の人も、飲み会で、ビールとりいってたらはいこのままここすわりーって言われて笑
あっちの席と兼務とかいわれたり、笑
もーなんか愛されてんなーってふしぎと感じましたわ

◆ハンドルネーム
reiko
ひとこと回答を参考に、パートナーについてたくさん書き出して、思考のチェンジをしていた時です。

「どうせ分かってもらえない」を「分かり合える関係が好き」でいいや、と思った瞬間、「で、いいや？」って何？と違和感を感じました。

そして、「共感し合える」と呟いた時、「いや、彼とは共感はムリだから、'言いたいことは分かる'程度の、分かり合えるでいいや」思っていることに気がつきました。

その瞬間

そうか、彼を分かってくれない人にしてるのは私なのか！とハッとしました。

その時はじめて、「定義をかえる」(顔をポンポン変えていくあのワークです)が腑に落ちました。

今まではあのワークをやろうとすると、「相手を変えるワークじゃありません」と言われても、どうしても相手を変えていこうてしてるようで実践できませんでした。

今は、彼を変えるのではなく、私の定義を変えるワークとして、すんなり実践できるようになりました^ ^

知った気にならずに、たくさん書き出すことが大切だな、と改めて思いました。
ありがとうございます^ ^

◆ハンドルネーム
花梨
まりあさん、皆さんいつもありがとうございます♪

コメントいただいたりシェアから気付きを貰ったりもうまりあさんのブログを開くのが日課です(笑)

昨日はすごく悲しくてなんでこんなに寂しいのかな？と考えてました。
考えたら元カレへの執着がまた出てきていて、Facebookからの返事はなく。

たまたま買い物で彼が住んでる近くに行ったらもしかしたら会えるかな？とソワソワ。

で、結局会えることもなく家に帰りすごく虚しくなりました。

回りの人達がみんな幸せそうに見えて私は一体何やってるんだろうなーって。

ぼーっと漫画読んでそれはそれで私の好きな時間を楽しんでるはずなのに、こんな休日でいいの？って。

また漫画からキュンキュンしてはいいなー私もこんな恋したい！でも家にいたらできないよねー。

なんてマイナスループに。でもまりあさんのブログで復縁希望の人をもう一度読み直して決めました。

もう追わない。道を変える！復縁が希望なのかもうよく分からないけどずーっと心のどこかに気にしてる私がいて。

もしかしたら彼以外好きにならないと思い込んでるから新しい出会いがあっても好きまでいかないのかな？

今から2週間彼のことは考えません。クセで思い出しそうになりますが、ダメダメと(笑)

そして今日はやろうやろうと思いつつ後回しにしていたことを必ずやろう！いつも予定が狂って出来ずにいるけど今日はやる！

お出掛けの誘いもいつもなら休日に家ばかりいてもな、とか思って出掛けたりするのですが、今日は断りました。

未だにファンヒーターが出てたのでそれをずっと片付けたかったのと、部屋の掃除。

夢中でやりましたースッキリです(*^^*)やりたかったことを行動にうつせたし、気分転換にもなりました。

次はわくわくノートの作成です。こんな人と付き合いたいなー、こんな指輪欲しいなーのノート作り。

ずっと写真とかそういうの集めてちゃんと作りたいと思いつつ出来てなかったので今日はやります。

何より楽しみ♪
今違う道を歩き始めた気がします(*^^*)
ありがとうございます！

◆ハンドルネーム
Shimi
まりあさん、皆さんこんにちは。

ポッコリ出てしまった自分のお腹をみて、「ここまで腹がでてほんとよく恥ずかしくなく生きていけるな、私なら最優先事項がシェイプアップだ」と思って
よく太っているひとのことを見下していた自分を思い出し認めました。

人と比べること、過去の自分と比べることで全ての成功・失敗・幸せと不幸なことができていたので目標体重も
自分と似た背丈の芸能人が●キロだからこれくらいかな。と何となく設定していました。
バレエを習っているときは、レオタードで身体の線がでるし、しまってないと見た目も衣装に生えなくていやだったし
写真も購入するし、目に見えてたのでそれを利用して体型維持していました。
でやめてもなんとなく、たくさん歩いたり、それ以上太らない生活をしていたけど
実際今はそんな状況もなくて・・・・目標がないように感じてしまっています。決めたくない感じです。

ここまで太ると、もう何していいかわからない。
自暴自棄、諦め、投げやり、そんな気持ちが沢山でてきてそれを「そうだったんだ」と思っていました。

海外にいたので、欧米人と比べて薄っぺらい日本人はある程度脂肪と筋肉がついていないと
色気もなくてビキニとか着こなせていないな。と思っていたので海外で買ったビキニを着てみました。
焦りや、落ち込みを感じることができなくて拍子抜け。
焦りや、落ち込みを今までは原動力にしていたんだと気づきました。これも認めました。

その夜、「ポッコリお腹解消」とインターネットで検索してみたら
エクササイズの呼吸法と、がっつり自分の見た目を見て落ち込もうとやはりビキニを着たりして出たお腹と向き合おうと書いてありました。
さっき、私がやったことじゃないか笑　引き寄せてるなぁ。

ダイエットなど成功することができるけどその後は体型維持がつまらない。お金がかかる。誰も、褒めてくれないし。披露する場がない。（水着モデルじゃあるまいし、お金ばっかりかかって他のことが楽しめない。）
などそこに対するメリットが少ないからなと沢山の気持ちがありました。
過去にすごい頑張ったきがするので、自分をもっと褒めてます。

まりあさんのハワイのイベント楽しそうですね！ワクワク♪しました。

以前お世話になっていた所が繁盛していたりするとどうしようもない焦りが生まれてました。
むしろ失敗してほしいとか思っていた気がします。自分が去ったのに往生際が悪い。
そして、その自分を気づき「性格悪い」とジャッジしてたので
自分も周りも嫌味な性格だったと思います。
今は、なんも感じなくなったというか「そうなんだ」といった具合に変わってきて楽になりました。

友達の幸せとか、少しずつ心の底から「ほんとに、引き寄せていて、次は私の番なんだ」と思えるようになりました。
占いとか見ても良いこと書いてあるのに笑「け、どうせ私以外の○●座の人だ」って思っていました。
最近は、いいことはそのまま受け止められるようになりました。

自分が見たくないことはスルーしていたけど、スルー　＝　感情に蓋をしていた量でした。
ニュースも興味がないものばかりとか、おもっていたけど全部私の潜在意識なんだと実感しました。
でも、完璧主義にならずに安心と幸せな気持ちで過ごせることが何よりの変化。
家で書類を見てたり、作業していてもなんか　「あれ、今私楽しい♪」ってふっと湧き出ることが増えました

また、シェアしますね♪

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