おはようございます！今日は２度目の更新です。
ひきつづきステキな変化や 体験談をシェアをさせていただきますね。
たくさんの変化と体験のシェアありがとうございます。
今回のシェアもも気づきとうれしい引き寄せががいっぱいです！
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変化・体験談ありがとうございます ９０５
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miho☆0130
まりあさん、みなさんこんにちは！
おみくじで大吉が出たというシェアを見ましたが、
私も同じような体験をしました！
私も東京大神宮にお参りに行きました(^^)
東京大神宮はもう何回も参拝させて頂いていますが
毎回毎回その時の状況が『恋みくじ』に書かれていて…
何年も想い続けてる人を想いながら引くと、
必ず悪い結果になるんです(^_^;)
私はそれを認めたくなくて、いつも境内に置いて帰ってました(>_<)
けど今回私自身の将来を考えたら、想い続けてる人を
いつまでも想ってたら結婚できないなって…
だから、彼を忘れよう、新しい人と出会って結婚する！
って決めました！！
決めた状態で東京大神宮で参拝して、
『恋みくじ』を引いたらびっくりするくらい今の状態が
書いてありました！
『今の恋は忘れなさい そのほうがお互いのためです』
『そうすれば新しいひとに出会い、楽しく幸せな恋が稔るでしょう』
そう書いてありました(*^_^*)
潜ちゃんからのメッセージだったのかな？
今はひたすら新しい人に出会えるのが楽しみです！
◆ハンドルネーム
セシル
マリアさん、みなさん、こんにちは！
最近、引き寄せってこういうこと？ってことが起きました。
・コーヒー飲みたいな～と思っていたら、全然違う部署の方から、「お客様用のものが余ったので飲まない？」って、お菓子付きで美味しいコーヒーをいただきました。あまりにタイミングよくてビックリでした。
・大好きな彼と話したいなぁと思っていたら、ちょうど廊下でばったり会って、お話しできました！
・自分はすごく年齢を気にしているので、気にしないようにしたいと思ってもついつい気にしてしまっています。周りの人も気にしているようで、「自分＝周りの人たち」っていうのを実感しました。
いいことも悪いことも両方とも、「そうなんだ！」って感じた瞬間でした。
未来の自分のために決めて行動します！宣言するので、聞いてください。
私も自由、彼も自由、愛とお金にあふれた豊かな人生を過ごしています！
なんでも勝手にハッピーになるのが当たり前です！
年齢は気にしない。いつだって今が一番輝いています！
毎日笑顔で幸せに暮らしています！
もっと幸せな報告ができるようになったら、またご報告します。ありがとうございました。
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ポニョ
マリアさんのブログをいつも楽しく読ませていただいてます。
物質的なことは引き寄せることが上手くなってきましたが、恋愛のほうがなかなか上手く引き寄せれません。
ここで宣言します。
私は相思相愛があたりまえ！
大好きな彼か私が幸せになる別の相手か幸せな結婚して幸せな家庭をつくります。
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mfto
恋愛とお金のことが、現実的にプラスになりませんが、不安を感じながらも、日々充実しています。
以前は、不安があると、ずっとそのことを考えてしまいがちでしたが、100%自分原因説を読むようになってから、切り替えが早く出来るようになってきているのを感じます。
ただ、お金はなくても私は大丈夫！という思考を送り出していたのかもしれないです。
私が好きな彼は不思議な繋がりを感じる人で、色々なシンクロがこれまでにも何度もありました。彼と自分は特別な存在だから、彼が結婚してても、彼女みたいな人がいても、本当の本当は私が一番特別な存在だと、どこかで信じていました。
今もどこかで信じています。
これそのものが、きっと執着ですね笑。
急がずに、今自分のやるべきことを楽しんでやっていきたいです。
そのことが、
彼や、まわりの人たちにとって、私自身にとって、プラスに働くことを楽しみに！
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ミーちゃん
私にはずっと苦手だな～と思っていた同期の子がいます。
私とは性格が逆のタイプの子で、だからなのか、私の性格や考え方を否定されているように感じていました。私のことはきっと面白くない人と思っているんだろうなーって勝手に思い込んでいました。だからなんだか関係もギクシャクというか、同期なのにあまり喋りません。
マスターコースも受けているので、自分の思考が現実を創っているのは頭でわかっていて、他の部分では現実も少しずつ変えていけたところもあります。
でも、なんだかこのことは手放せると思っても、またぶり返すの繰り返し。
いつもモヤモヤして、私と仲がいい子が、同期のこと話しているのを見ただけで、胸が苦しくなりました。
私と仲がいい子も、同期の子は苦手だと言っていたのに、この間会社の飲み会で、その子と同期の子が和解したように仲良く話していたんです。
おまけに「○○さん，うちに泊まりなよ～」てって、同期の子が、私の友達を誘っていました。
とても悲しかったです。
その時気づいたことがありました。
なぜ苦手だと思っていたかというと、私にはないものがたくさんある同期の子が羨ましいと思っていたんだ。明るくて、友達も多くて、いるだけでその場が明るくなるような子です。仕事仲間の人からも人気があって、受けがいいんです。
私は真面目すぎるのか、でも、責任もって仕事しなきゃと思うので、仕事仲間の人と馴れ馴れすることがないようにって、やってきました。
頑張ってやっていたのに、いいところを全部その子に持っていかれる気がしました。
友達もそんな気がしました。やっと仲良くなった子をまた同期の子に持っていかれる。
そんな気持ちをずっと持っていたんだな、押し殺して、苦手だの、なんだのって理由をつけて同期の子を攻撃していたんだ。
本当は勝手に自分をつまらない人、
真面目すぎて何もない人、
同期の子の方が私より優れているって、
定義付けて、思い込んでいたんです。
私を認めてなかったのは、私自身だったんだ。
自分に自身がなかったんだ。
この思考って、良く考えてら子供の時から繰り返していたかもしれません。
私は私でいい。
私は私がいい。
私で良かった。
こんな風に気付けたことも、まず第一歩だと思いました。
私は友達が少ないっていうのも、思い込みですね。良く考えたら、頻繁に会えるわけじゃないけど、フェイスブックで連絡くれたり、昔お世話になった方から今でも連絡やお手紙が頂けたり、会社の中でもご飯行ったりしてくれる子がいるし、学生の時の友達も10年以上経っても、まだときどき集まったりするし。
仕事も、私はしっかりしているって言ってもらえたり、安心感があるって言ってもらえたり、気遣いが細やかだと言ってもらえたり、
たくさんたくさん温かい言葉がもらえていました。
そういう現実を大切にしなくて、ごめんね。
ダメなとこばかり見て、人より良くなりたい、
自分が一番になりたいって、そんなことばかりに目を向けて、人を攻撃して、
。
もう苦しいこの思考は手放します。
宣言します。
聞いてくだささり、ありがとうございました。
ブログの中だけど、こういう話ができるこの場に出会えたのも、本当に素敵なことなんだって、
今気づきました。
見てくださるみなさんも自分にとって大事な人たちなんだと思いました。
それだけでも、自分は自分で良かった思いました。
◆ハンドルネーム
ゆき
まりあさん 皆さん こんにちは
いつも、ありがとうございます。
先日、恋愛だけが、うまくいかないよ～と友人が、モヤモヤをぶつけてきました。
これは、私の潜ちゃんからの、メッセージだと思い、改めて、まりあさんのブログを読みました。
アメーバ会員限定の内容、見たいけど、携帯を変えてから、みれなくなり、申請がなかなかとおらなかったですが、なんと、今日、通りました！ありがとうございます。
良かった。潜ちゃんにつながるの内容読んだら、寝てしまい、目が覚めたら、「自分を認める」というメッセージが浮かびました。
自分をもっと大切にして、認めて、ナルシストになります。
みんなハッピーになりますように。
◆ハンドルネーム
りんご
まりあさんみなさんこんばんは(o^^o)
今日好きな人がわざとらしく他のこと仲良くしたり、前触れもなく引っ越すかもとか言いだすものだから本当いやになっちゃう笑
でも、悲しみにずどーんと、はまらなくて済みましたお茶目な潜在意識のおかげで。
彼はある日は他のこと目の前で仲良くしますが、
そのこの前で私と仲良くするときもあります。周りにつきあってるのか勘違いされる度合いで。笑
とりあえずどちらに対しても失礼しちゃう笑
こどもっぽいなぁ。もう。
だって仮にそのこが彼の事好きで彼もそのこの事好きだったらそのこに失礼だし、私は彼の事好きだけど彼が好きだろうが違かろうが
どっちかにしたら？って突っ込みたい笑
なので、潜在意識に
全然心地よくないんだけどー！(←潜在意識を責める言い方じゃなくて親友に今日の出来事を聞いてもらうニュアンスで笑)って話かけました。
帰り道に
信じてきたけど、私がこんな気持ちになる相手なら違うのかも、もっと一途な素敵なイケメンが現れたり～
(ここで本当に素敵なかっこいい風貌の男性とすれ違う。で、潜在意識にそうそう例えばこんな人とかねっ。と話しかけた笑)
私は私がいつもハッピーでいられる人のとこに行っちゃうよーって。昨日自分と潜在意識を癒す事大切にする事を意識して過ごしたら自然とこんな気持ちに。
でも次の瞬間に心の底から大好きなのに悲しいなって気持ちに支配されてしまいました。
バスに乗り反対車線を走る車のナンバーを漠然と見つめながら、
でももし彼が引っ越すのが私と今より長く気がねなく一緒に過ごすためで、もっとおうちで一緒に遊べるようにする為に準備してくれてるなら幸せだな
(777の車が通る)
でもそうなら私を傷つけるような態度はとらないよね。。。
でも、もしそうなったら一緒にご飯つくったり、好きな音楽きいたり、今まで以上に仲良くすごしたいな(*^^*)
(77の車が3台連続で通る)
叶ったら嬉しい。
(ここから怖いくらい77もしくは777の車が横ぎる)
優しい潜在意識。
心地よくなるように。
彼の幸せを願う事に一生懸命すぎて全く等しく願うべき自分の幸せを置いてきてた。
今日はもっともっと自分磨きする！ナンバーワンじゃなくオンリーワンになる為に。
彼を変えようとは思わないけど、私がいつだって一緒にいて心地よい人が、大好きで大切な運命の相手が彼だといいな。
彼ばっかり責めてしまったけどふと今日の私素直じゃなかったな。会えて嬉しいって、好きって、傷つくのがこわくて伝えられなかった。こどもっぽかった。明日からもっと素直になれるように。
大好きな人と心の底から素直に仲良くいられるように。潜在意識に信じて大丈夫って教えてもらった気がした今日が幸せ。
◆ハンドルネーム
フクロウ
本当に最近この100％自分原因説を知って本も最近購入させていただいたものです！
最初に知ったのは道端ジェシカさんのブログだったような気がします。
私は体に疾患を患ってしまい人生全て諦めていたのですが、10年ぶりくらいに彼氏が奇跡的に出来て、しかも凄くかっこいいし理想の遥か上をいく優しさで、私は宝くじにでも当たってしまったのかと思う毎日を半年くらい過ごしてたんですが、
私も30歳で、結婚を夢見てしまい、どうやったら実現出来るのだろうと思ってここのブログを読むようになりました。
結婚式の想像やその後の想像など、今までしたことが無かったのですが、暇な時やってみたりしてました。
彼は26なんですが、私がそんなイメージをしてたのか、結婚と人生設計を私と付き合ったことで人生で初めて考え出したようで、でも完璧主義ということと、転職などを考えてるのと、何年も付き合って恋愛感情が続くか不安だし逆に待たせるのはまずいと思ったらしく、別れないと、と焦り出してしまって、そっちなの！？と思い凄く仲が良かったのもあってショックで死にそうになりました。
私は待てると言ったら、それが失敗出来ないと転職の足掛けになって、自信が無くなったから別れようとも思われて、凄く悲しくなりました。
結婚は夢のまた夢のような状態になって、
でも何もやらないで頭で考えて今諦めるのは違うと訴えた結果、
自分が未熟で自分のことしか考えて無いことに気づいて本当に申し訳ないと自分の人間性に反省しだして、根本を治すという話に落ち着いて結婚の話は消滅したように感じました笑
でも別れるよりはいいかなと、
そんな感じでずっと1カ月程ギクシャクしてしまい
私は不安になってしまって、彼のことが信じられなくなって、いつまた別れようと言われるんだろうとか彼も私と付き合って体調があまり良くないことが多くて、ストレスなのかと思い、
思わず別れたかったら別れてもいいよ
愛されてる自信が無くなったとか酷いことを暴走して最近送ってしまって。
その間このブログを読んでいて、
なんて酷いことを言ってしまったんだろうと、冷静に考えたらあり得ないくらい大事に大切にされてきたのに、自分が赤ちゃんかのように愛情を注いでくれてたのにと思って、すぐ撤回しました。
その返信を待ってる間もどれだけ優しかったか、どれだけ奇跡だったか、こんな人もう2度と会えないと思ったりして、最後にどうしても一つ一つ事細かく感謝だけはしたいと思って、大泣きしてました。
すると返信が来て
尊敬してる人と話たんだけど、
どれだけ自分勝手で自分のことしか考えて無くてちっちゃくてダサい男かわかった自分に自信しか無かったけど全く自信が無いことに気付いた。
こんななのにこっちを向いててくれることに感謝と罪悪感で顔向けが出来ないくらい、これからはこんなだけど自分がどうこうじゃなくて真っ直ぐな気持ちに真っ直ぐ応えられるようにしていけたらいいと思う。
と来ました。
素直にとても嬉しかったです。結婚とかは遠回りになっているかもしれませんが、逃げない選択をしてくれて本当の芯の部分で向き合う一歩や努力をしてくれるようになってくれたようなのでとても良かった気がします。
これからも努力が出来ることが嬉しいです。
危機でも助かったのはここのブログのおかげでした。
今日も日頃恥ずかしくて言えなかった感謝の気持ちを沢山書いて送れたので良かったです。
私もまだまだですが、これからも参考にして頑張っていけたらと思ってます！
まとまりの無い文章で失礼いたしました！
ありがとうございました！
◆ハンドルネーム
mina
以前自分のパターンについて投降させていただきました。
今回も気付きがあったのでシェアさせていただきます！
私は好きな人がいて、それでその人には好きな人がいて、私はそんな状況に苦しんでいたのですが、ずっと本当の気持ちに気付くのが怖くて自分と向き合うのを避けている部分がありました。
ある時ふと向き合ってみようと思い、彼をどう思っているのかと、そして本当はどんな人が好きなのかを書き出してみると改めて全然違うことを実感しました。
そしてどうしてそれで彼への執着が取れないのか考えてみると、彼に執着していたのではなく彼に対して全ての思いを伝えたのにだめだったことに対してわだかまりをかかえていたことに気付きました。
その気持ちを認めて認めてをひたすら繰り返していると、頭の中に浮かんできたのは別の人でした。
これからどうなるかわかりませんが、潜ちゃんを信じて楽しい恋愛をします！
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すてきな変化や体験のシェアありがとうございます！
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１００％自分原因説を使ってみての
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「あ！こんなこともあった！」とふっと意識にあがったら
何回でも シェアしていただけたらなーと思います♪
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